sábado, 19 de junho de 2010

keep me alive

Sábado a noite, milhões de páginas pra ler e uma sensação de vazio. Minhas irmãs dormem, meus pais sairam, o silêncio reina. Isso não pe bom, porque eu tenho medo dos meus próprios pensamentos, dos meus próprios sentimentos. Sinto-me como se estivesse sozinha em meio a uma multidão. Sinto falta de alguma coisa que eu não sei o que é. Converso comigo mesma, não dou atenção às janelas que sobem indicando que há pessoas conectadas comigo pelo msn. Eu só quero me ouvir, pra tentar entender o que falta. O que é isso? Eu tenho tudo que é necessário pra sentir-se completo. Eu já fiz minhas duas orações diárias, já disse aos meus pais o quanto eu os amo, já briguei com a minha irmã, e já lhe pedi desculpa. Eu já compreendi o conteúdo que vai cair na prova segunda-feira. Eu já fiz tudo! Mas me falta alguma coisa. E a solidão chama meu nome. Não gosto de me sentir assim, porque eu ressucito sentimentos que devem ser mortais, mas não são. Será que é isso que me falta? Não é possivel. Eu já estou curada, pelo menos é o que eu acho. Não,não,não...Não é isso, não pode ser isso. Ou pode? Não,não pode.
Acho que cansei, um pouco, de procurar o ideal. Cansei de querer 'coisas' que talvez nunca existam. Estou exausta de procurar você. Porque não é você quem vai me trazer essa paz. Disso eu tenho certeza. Mas, às vezes, meu coração não escuta minha mente. Ele simplesmente age por impulso e sente o que ele quer sentir. E eu me encontro nessa situação: Não entendo o que eu sinto. Vocês acham que eu to ficando maluca? Ou eu já sou meio pirada? Vocês já sentiram isso? Que agonia.
Esse sentimento vem, normalmente, duas vezes ao mês. Não sei se é impressão, mas ele vem cada vez mais forte. Cada vez mais, eu me fecho acompanhada pelos meus sentimentos e pensamentos confusos, procurando, idealizando você. Desculpa. Não, eu não estou pedindo desculpas a você. Jamais farei isso. Peço desculpas a mim, que não mereço essa angústia, esse maltrato. Vou conversar com Deus, e durmir. Isso passa. Eu sei. Boa noite.

4 comentários:

  1. Saramago com seus parágrafos enormes, intermináveis e pontuados a sua maneira fara falta. Dizia ele que, aos 63 anos de idade, encontrou o verdadeiro amor, será que teremos de esperar tanto?

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  2. espero que não, mas se for pra ser o verdadeiro que demore o tempo que for. (:

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  3. Assim, eu fico assim uma vez por mes durante uma semana quando eu to de tpm... Mas se não for, de qualquer forma, relaxa que tudo passa ;D

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  4. Senti um pouco de mim nas suas palavras. Eu fui de sentir essa agonia durante meses seguidos, e hoje já não me sinto tão essa face angustiada, mesmo que eu acredite que a felicidade não existe, só momentos alegres. Continua escrevendo assim, vc retrata um pouco de todo mundo.

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